爱意人生，回味有甘
moyo 小辫儿 芦苇 嘉容 Lost JOJO 听雨眠 刘苏 猫饭团
2022年末的统计中，我国初婚率又创下新低。在传统观念中，结婚是人生中重要的一件事，但随着社会的发展和时代观念的改变，对于婚恋，大家有了新的认知和行动，处处可见婚恋新貌和价值观的碰撞。
本期婚恋现象观察中，年轻夫妻、恋人的婚恋观告诉我们：或许婚恋形式、婚恋选择具有时代特征，年轻人也在努力追寻家庭生活之外的自我价值，但对爱情的坚信、对责任的坚守、对幸福生活的追求，永远不变。
根据民政局数据，2014年～2021年，我国的结婚率不断下降，从9.9‰降至9‰、8.3‰、7.7‰、7.3‰、6.6‰、5.8‰、5.4‰。
近年來，我国结婚人数持续减少，初婚年龄也在推迟，单身群体日益扩大。国家统计局数据显示：2021年，我国结婚登记764.3万对，初婚人数1157.8万人。这是多年来初婚人数首次跌破1200万人，为1985年以来的新低。而从2013年起，25～29岁结婚人数占总结婚人数的比重最多，与以前占比最大的20～24岁年龄段相比，可以看出，年轻人结婚年龄延后，晚婚人口增加。
从联合国收集的100个国家的数据来看，有超过五分之四的国家结婚率在下降。比如，英国结婚人数跌至近150年来最低；
法国每三户人就有一户是单身；
日本30多岁男青年未婚率为47.1%，女青年为32%；
美国16岁以上的人大约有50.2%是单身。
大城市婚恋内卷：以为去大城市能认识更多优质异性，没想到结婚这么难。
小镇择偶难上加难：以为小地方会有热心人帮忙介绍对象，期望却落空了。
主动单身的年轻妈妈：不想勉强走进婚姻，只想要孩子。
不在意“心动”的年轻人：比起心动的感觉，婚姻的利害关系一致更重要。
与父母辈相比，越来越多80后、90后把单身视为一种正常选择；
“30多岁还没结婚”“20多岁还母胎SOLO（母胎单身）”的现象在年轻人中见怪不怪；
有人认为，结婚意味着被束缚，还不如谈恋爱；
也有人认为，结婚是对经济状况的扒皮式拷问，单着挺好；
还有人因为将精力和时间用于求学，错过了最佳婚育年龄。
因为疫情的影响以及婚恋观念的变化，我国2021年初婚人数首次跌破1200万，这对于婚庆人来说无疑是一个巨大的打击。但晨枫却说“虽然难，但这是件好事”，等到“海浪”褪去，能够浮现出来的才是真正好的婚庆人。作为与婚恋联系最紧密的行业人，婚庆人最能感知年轻人择偶观的变化以及对于婚姻的态度。晨枫觉得，当代年轻人，虽然在遇见爱情、捋顺婚姻的路上充满艰辛，但坚持住的那一批，让自己思考得更为透彻，更清楚自己到底想要什么样的婚姻生活。
2011年开始做婚礼主持人，2014年转型为婚礼策划，在晨枫入行的12年时间里，90后、00后已然成为结婚人群的主力军，他们对于结婚的消费需求已由过去的模式化、单一化，逐渐转变为个性化、多样化，婚礼形式也从最初的酒店婚礼，变成了草地婚礼、森林婚礼，甚至更小众的水下婚礼……
晨枫曾在国外经历过一场特殊的婚礼：婚礼开始前两周，新娘的父亲突然去世，新人决定如期举行婚礼，但为了表示对父亲的哀思，也为了不让父亲缺席婚礼，这场婚礼在父亲的墓地举行。
“在墓地结婚，这在过去是不可想象的，可能老一辈人会觉得‘晦气’，但年轻人不在乎，这种形式改变的不仅仅是风格，更是心态。”晨枫说。
现在，很多新人不想在酒店办婚礼，他们觉得在酒店里办婚礼纯粹就是给家长办的，对于自己来说就是走过场，他们不在乎婚礼是不是“气派”、别人怎么看，他们要的是自己是不是开心、舒适，以及这场婚礼对于自己来说是不是具有纪念意义。
“年轻人想要的东西不一样了”是晨枫作为婚恋市场一线人员的最直观感受。他说：“以前男生对于婚礼中细碎的事情，参与度不高或者觉得‘与我无关’；
而如今，新郎也会提出一些自己的想法，有些新郎希望自己能在婚礼上有单独展示环节，婚礼不再是新娘的一场个人秀。”
虽然这都是婚礼上很小的细节，但晨枫却觉得体现了婚恋观的巨大变化。新婚夫妻共同参与婚礼策划，不仅是对自己的婚礼负责，更是共同协作的一次“模拟演练”。新郎有必要、也愿意参与到细碎而磨人的筹备中去，其实是一种观念上的进步。
随着年轻人婚恋观的改变，婚姻不仅更加强调“两个人”，也更加强调平等。晨枫觉得，婚姻是恋爱的终点，更是家庭的起点，两个人共同参与、互相弥补，婚姻的堡垒才会更加稳固。
上海晨枫婚礼策划师、主理人，从业12年，曾一年策划500余场婚礼。作为婚庆人，他第一时间见证了年轻人婚恋观的变化。
编者按：90后言情作家随侯珠成名很早。2012～2019年，她创作了十多部小说，每一本都关于爱情和婚姻，带给读者诸多关于婚姻和愛情的向往和幻想。2019年后，这位勤奋而高产的作家，所出作品数量锐减，原因非常现实，她在这几年中完成了几件人生大事：恋爱、结婚、生娃。
这位大神级的霸榜言情作家，走进婚姻后，创作风格也变了：以前的作品中，爱情占主导地位；
现在她会有意识地在主角的成长线和事业线上多加着墨，使人物更丰富立体，女主角会更专注于奋斗，而不仅是获得爱情。这是她观察当下年轻人在爱情、婚姻和事业等方面的选择后做出的调整，一起来听听她的自述吧！
这些年，年轻人初婚时间越来越晚了，从中可以看到一些时代的大趋势。现在，晚一些结婚，社会层面能给到比较大的理解和包容，从这个角度看，我们正在迎来一个更宽和、更包容的时代，这可能也是当前年轻人晚婚的大前提。
从现实角度来看，这一波适婚年龄人群可能赶上了一个职业竞争比较激烈的时代，每个人忙着工作、忙着挣钱、忙着在大城市站稳脚跟，可能要好几年才能攒到一笔让自己敢结婚的钱。出于现实考量，结婚年龄势必延后，生娃就只能更延后了。
从个体角度来看，现在年轻人晚婚晚育甚至长期单身，可能是因为他们对爱情的期待值更高一点，更倾向于搞事业、追求自己的社会价值、培养自己的兴趣爱好，而且更爱自己，在情感上更独立，“恋爱脑”比以前少。
以前年轻女性看到书中讲甜甜的爱情，会投射到自己身上，希望这样的爱情轮到自己，相信世界上一定有这样一个爱自己的男人存在。但现在，她们可能想“爱情有没有无所谓，反正可以先搞事业”，而且，真的遇到爱情，她们还会很警惕地告诉自己，千万别当“王宝钏”，绝对不要去挖野菜。
现在的年轻人谈恋爱好清醒，为什么呢？
我想这可能有几个方面的原因：1.年轻人受教育程度普遍更高了，眼界也会更开阔，对爱情和婚姻的考量会更成熟；
2.现在的年轻人对婚姻的认知不仅来自身边的亲人朋友，还来自网络视频，他们能从无数人的婚姻生活记录中窥探到爱情和婚姻的很多侧面，于是可能在面对婚姻时过于清醒。
结婚也是需要一点勇气的，尤其是对写言情的女作者来说。但婚姻的本质就是责任和束缚，我自己结婚生子属于水到渠成，顺理成章。
2019年，我和先生恋爱一年后结婚。他工作稳定，而我是自由职业，长期宅家里，灵感来了半夜爬起来写文也是有的。跟他在一起以后，我发现他能引导我规律生活，带给我踏实感和稳定感。他清楚我是一个怎样的人，他很理智，但他认同我在爱情方面理想化的一面，这非常难得，我发现我不需要去适应他，在他面前我可以完全做自己，并且在他的陪伴下我会成为更好的自己。于是，我觉得，这个人可以做我的终身伴侣。
如果你问爱情对婚姻来说重要吗？重要。我认为爱情是婚姻的基石，一定是互相欣赏的人，才能走到一起。婚姻是一个漫长的过程，在漫长的一生中，两个人必然有面对困难、面对绝境、面对一地鸡毛的时候，如果没有爱，在这些考验面前，两个人怎么走过去？所以，有爱的婚姻会稳定得多，幸福感也会高得多。
我以前对婚姻充满幻想，现在那些浪漫的想象会具体化，具体到现实生活中，具体到一日三餐谁来安排、孩子的早教怎么分工、孩子的尿布谁来换，但这些你不能说不是爱情。
我以前是个小孩，有了女儿以后发现自己成熟起来了。责任感对一个人来说是一种约束力，人生很长，对生育有理性地付出，保持一份清醒，我觉得是必要的，这既是对自己负责，也是对孩子负责。
这三年，我结婚生娃，工作看似耽误了一些，但我很快乐，最快乐的是好像自己多了人生的体验感，变成熟了，在婚姻和爱情里面更清楚自己想要什么。还有一个快乐的点就是心理上的稳定，因为最爱我的人和我爱的人都陪在我身边。
有些人可能担心结婚以后会有特别难的关卡，担心自己过不去。我的理解是：婚姻需要你更融入生活，而不是脱离生活。如果你不能融入生活，就会很痛苦。比如我创作，常常需要独处，但结婚后身边多了很多人，想一个人独处比较难，随时有人因为琐碎来打扰，但这就是生活本来的样子。
婚姻像一位老师，它会教你很多事。只要你好好处理婚姻，婚姻就是很温和的，你一步一步学习，就会慢慢处理好一切。婚姻就是一个温床，你在里面一点一点成长。但如果你对婚姻很惧怕，或者不用心，它可能就是一个油锅，你进去了就被炸得“外焦里嫩”。
我对比一下婚前婚后，未婚阶段可能像偶像剧，有更多浪漫的幻想；
婚姻生活可能是现实主义题材，在婚姻里有自我，也有他人，有爱情，也有亲情，有浪漫，也有人间烟火。
所以，不要怕走进婚姻，那可能是一个你意想不到的新世界。
知名都市青春治愈系言情作家，阅文集团大神作家，中国作家协会会员，著有《人间欢喜》《照见星星的她》等多部畅销小说，其中《时间都知道》《别那么骄傲》《皇恩荡漾》《拾光里的我们》《君心似我心》等已改编成电视剧。
每种婚恋形态变化，都是观念变化。
如今相亲的圈子很有趣：一边是80后、90后死活不去相亲，拒绝恋爱结婚；
一边是新入场的00后主动要求父母、同伴介绍对象，渴望早早安定下来……有人说，00后在婚恋的选择上更保守、更渴望稳定，事实真的是这样吗？一起来进入婚恋圆桌派讨论吧！
在这样一个快节奏、碎片化的时代，相亲是非常正常的一件事情。我堂姐向我介绍过她的同学，学历、工作各个方面我都比较满意，可能因为是程序员，他的性格偏内向一些，而我比较喜欢外向活泼的男孩，在了解之后不合适也就没有再继续了。
我觉得相亲比起单纯等待，更有效率。我比较接受身边客户圈子或者向上社交圈子里的相亲局，而不是父母介绍或者同事介绍。我比较慕强，会想要接触更多比我优秀的人，希望遇到能互相欣赏、也能把握交往距离的人。父母介绍的人，我只接受家庭条件比较好的对象，有好的经济基础才能有好的婚姻氛围。
我觉得相亲就是在很多适合自己的人里面找一个自己喜欢的吧！我最近经过家人介绍认识了一个女孩，是一位小学音乐老师，我们聊了两天，后面好像也没有往主线发展的趋势。这感觉也不算是正式的相亲，更像是新认识了一个朋友，偶尔聊聊也挺好。
每个人都有不同的想法，有人想先立业后成家，有人想先成家后立业，我觉得如果有合适的另一半，早早安定也不失为好的选择。只要双方上进，趁着年轻可以一起努力、一起创业等，两人相互帮助，互敬互爱，也是很幸福的，当然一切的前提是彼此都合适。
我周围朋友有很早安定下来并且有了孩子的，早一点遇到可以共度一生的人真的很让人羡慕，情感安定就是人生的锦上添花。但是如果没有合适的人，其实自己一个人也还好，我就比较会给自己找乐子，自己跟自己玩也挺开心的。
黎恩（女，2000年出生，酒店媒介）
以我的观察，身边早婚的人分为两种：一种是家庭条件特别好的，一种是家庭条件特别差的。
家庭条件好的孩子，啥都不缺，容易在学校遇到相同社会层次的喜欢的人，双方家庭条件能给两个人提供稳定及良性发展的环境，早结婚也是双方父母认可的。家庭条件很差的，把结婚当做逃离原生家庭的踏板，其实没考虑好也没准备好，早结婚大概率容易早离婚。我这样普通家庭的孩子，暂时还没多余的精力进行过多社交，也没遇到合适的靠谱的伴侣，但也不会放弃寻找互相有爱和共同成长的人。
我觉得不算保守，更像是“移情”。因为陪伴00后的已经不仅是男朋友/女朋友，还有各类宠物，他们甚至觉得自己和宠物玩耍比谈恋爱有趣很多。还有一些人对游戏比较依赖，这也会转移一些对男女情感方面的关注。
我觉得所谓“保守”，也许是在性关系、彩礼、门当户对等观念上回归理性。以前大家偏好感性消费、感性选择伴侣，如今大家就业很艰难，手里也没钱，选择上不得不理性一些，择偶也是如此。
Harry（男，2000年出生，自由职业者）
个人觉得一场恋爱的试错成本是很高的，因为现在大家都太浮躁了，我自己也不愿意浪费太多精力以及期待，一遍遍向不同的女孩子介绍同样的自己，很累也无意义。所以我更愿意“保守”一些，用慢的节奏沟通、了解对方的全部。
忠诚。我们学校有太多的“海王”，谈恋爱前要先做背调，以免自己被动“三”了别人。从这点上来说，我不相信网恋，更想要父母介绍知根知底的朋友家的孩子当男朋友。
我闪婚过一次，现已离婚。因为清楚那不是自己能有未来的日子，果断抽身了。但我依然向往有爱人的陪伴，再找就会选择有责任感、为人做事靠谱、情绪比较稳定且善良的人，多相处一段时间，互相磨合到彼此都舒服的度。当然也比较看重对方的经济基础，能让婚姻不那么痛苦。
现在的年轻人，一部分对恋爱“不屑一顾”、对步入婚姻还在观望；
一部分期望拥抱婚姻，早早释放出想要“安定”的信号。父母筛选、过滤后的相亲，看似保守，却给00后们通向幸福多一重保障。这一代年轻人，步入婚姻或许比很多前辈们要早啊！
28岁准备结婚时，因为彩礼，发现和男朋友及其家庭在经济问题上“三观不合”，果断分手止损。
婚恋关键词：彩礼
都说“谈钱伤感情”，但如今的年轻人，更愿意在婚前把双方的消费观、婚前负债状况、婚后大额支出方式等摊开来说，以免在婚后遇到问题时后悔。婚前谈钱，更能看出人心，我就是在结婚前因为彩礼、借债等问题，突然深深地认识到和前男友家不是一路人。我想告诉各位姐妹，别嫌谈钱“丢人”，那些说谈钱女生“物质”的人，只是舍不得割让自己的利益，不過是爱自己胜过爱对方罢了。
我跟前男友在一起两年，2022年5月双方父母见面准备谈婚论嫁。我哥哥结婚时，付给了嫂子家里35万彩礼，这是我们城市中等水平的彩礼标准，于是我父母就按照这个数提出了我的彩礼，前男友家境殷实，这些钱也不会为难到他们一家。
但谁知因为彩礼这件事，我们闹翻了。
他说彩礼要得太高了，是“用‘卖女儿’的钱填补儿子娶媳妇的窟窿”，尖锐的话刺得我有点蒙。
对彩礼的金额双方又交流过几次，我父母一再让步，最后一次说象征性地给个十五万就好了，他家还是不痛快，总在我面前说些不好听的话。彩礼这件事像面镜子，照出了前男友“孝顺”外皮下的“妈宝”本质。
“结婚”一事就被冷处理了——六七月份前男友父母出去旅行了两个月；
八月初的时候，前男友已经开始相亲。但讽刺的是，相亲的彩礼比自由恋爱的彩礼还要高，而且因为没有感情基础，也没有“讲价”的余地，一切都是标好的价格。
但是前男友表示理解，并且说因为我们有感情，我不能像相亲女一样“要钱”，否则就是物质，这个逻辑我真是听了不禁笑出声来。我很庆幸在婚前理直气壮地谈过钱，以此看到了前男友“妈宝男”的本质和他家庭的价值观，及时止损。
“彩礼”两个字出现在互联网上总是伴随着“天价”、“婚姻税”等语境，控诉有之，支持也有之。因为彩礼说分手，一方面是价值观不同，彩礼成了不同利益碰撞的着火点，男方、女方、男方父母、女方父母，从各自的生活环境出发，每个人都能讲出大致上逻辑自洽的道理，不能彼此说服，且无法转圜；
另一方面也反映了当代年轻人清醒的婚恋态度——“钱”不再是一件需要避讳的事情，与其被情感裹挟带着隐秘的不快将就进入婚姻，不如一切摊开来说，和则来，不和则分。
“赘婿”这个词，在网文世界里可是很火热，到处都有被岳父家欺负最后逆袭的“赘婿文学”；
现实中，杭州萧山被称为“赘婿天堂”，集聚了全国各地想当“上门女婿”的优秀男人。我是“入赘女婿”，但一点也不窝囊，毕竟在所有婚姻美满的要素中，“谁娶谁嫁”是最不重要的一个。
我和橙子是办公室恋情，开始考虑婚事时我遇到了一个难题：谁娶谁嫁？
负责和我摊牌的是橙子妈妈，她说就这么一个女儿，原本希望找个本地女婿，让女儿陪在他们身边……最后总结说：“如果找外地的，结婚到我家，给我们做‘半子’。”说实话我当时是有点蒙，后来才反应过来，橙子妈妈希望我“入赘”，也就是做上门女婿。
这个提法让我恍惚回到上世纪。我老家是农村的，当时村里有个上门女婿，印象中村里人并不是很看得上他，后来，因为和岳家不和，他带着老婆孩子跑了，很多年没和岳父岳母联系。
做上门女婿这件事，第一个反对的是我姐，姐姐大我五岁，彼时已经结婚，她说：爸妈就你这么个儿子，你怎么可以入赘？姐姐还嘱咐我，提也不要和父母提，他们肯定会气疯的。
我问橙子：如果我不答应呢？
她眨着眼睛想了想说：那我跟你私奔好了。
但最终，我还是答应结婚后到橙子家，孩子要跟我姓，因为我父母蛮在乎姓氏的问题，还有就是隔年春节，要回我父母家。
橙子父母同意了，但提出第二个小孩要跟他们姓，相当于婚前已经约好生两个小孩了。橙子父母还表示我家不用准备婚房，也不用彩礼。
我给我父母做思想工作，开始他们很不情愿，但是考虑到越来越贵的房价，加之知道橙子父母对我好，在那边也没有给我脸色看，最终还是同意了。
婚后我们没有和岳父母同住，而是住在了单位附近橙子家准备的新房里。我和橙子周内住自己家，周末回岳父母家，岳父母都是通情达理的人，非常好相处，岳父做得一手好菜，作为吃货的我，还蛮期待周末回岳父母家的。
最让我意外的是，同事知道我和橙子结婚不但没有出彩礼钱，而且岳父岳母还帮我们准备婚房时，开玩笑说，橙子朋友有没有类似条件的，让介绍一下。
其实婚嫁形式多种多样，我们不是非要分出孰优孰劣，根据自己的实际情况去选择一个双方都满意的方式，才是正解。最终，只要两人在一起过得幸福就好。
现在意义上的入赘，已经和上世纪因为家贫无法娶妻入赘大不相同了，只要一家人和和气气，谁嫁谁娶真的无所谓。
85后奶爸一枚。
婚恋关键词：赘婿
金雪和小她十岁的男朋友是在健身房认识的。当时她在一组动作的间歇盯着一个造型独特的水杯看时，水杯主人要了她的微信，说给她发链接。后来两人又在健身房遇到过几次，微信聊天也从水杯链接聊到健身，以及很多别的内容。
健身房的女生通常看不出年龄。两人第一次约吃饭的时候，男生问，你九几年的？金雪下意识想谎报自己1997年的，又迟疑了，还是告诉他：“我1987年。”
金雪身边不是没有过姐弟恋，但通常是差个两三岁，最多五六岁，十岁是想都不敢想的程度。
从古到今，世界上绝大多数国家的婚恋结构都是“男大女小”，虽然有着“女大三抱金砖”的民间俗语，但这个上限通常是3岁。
25岁的弟弟男友，让35岁的金雪陷入了既骄傲又担忧的境地：男友即将研究生毕业，正处于投简历找工作的阶段，而自己已经工作了十余年。要说“女大男小”的姐弟恋模式有什么特别的，那么绕不开的就是女生比男生社会经验更多、经济更好、人格更独立这几个重点。如何把自己多出来的十年社会经验不带“妈味”地教给对方，确实也需要一番心思。
金雪有过和年长男性谈恋爱的经历，在交往中，彼此都带着相对传统的心态。男方在经济上多付出一些，在生活中多引导一些，女方则整体顺从、弱势一些。但事实上，男方的社会工作经验并没有比自己多出太多，很多时候自己需要带着一种忍耐的情绪来听一些对方自以为是的指导。
正视差距，以一个正常的35岁女性应该有的心态向下兼容，不强求对方向上，可能才是一个趋于稳定的交往方向。
抛开传统的“男强女弱”观念对心理的束缚后，金雪和小男友的感情逐渐合拍，两个人都找到了比较舒服的相处模式。在爱情中，自己掌握安全感，等最初的激情消失殆尽时，也许还能靠积累的感情携手同行。
至于朋友和家人担心的“年龄差距大带来的一些生活问题”，金雪表示并不在意。一是未来太远，享受当下这个过程就好；
二是这也侧面激励了她坚持健身和良好饮食习惯的决心，让身体与精神的状态保持最佳。
网友发言：
现代社会，女性已经不是为了穿衣吃饭而找对象了，她们更在意对方能给自己带来什么情绪价值。对于男性来说，姐姐们成熟稳定的情绪，是让人向往的存在。在一些短视频平台的街采栏目里，当问到二十岁出头的男生会选择什么样的女朋友时，答案有八成是姐姐，理由也不外乎上述所言，或许爱情的格局正在逐渐变化。
35岁的财务工作者，在与比自己小十岁的男友的交往中，认识到女性对自己的认知与对伴侣的需求，随着时代的变化，逐渐从“经济务实”转向“情绪价值”。
婚恋关键词：大龄差距的姐弟恋
小詹的“恐婚”源自前男友的“大男子主义”。两人都是独生子女，但恋爱中男朋友总是给她“洗腦”，诸如以后她要以小家庭为重、一定要孝顺他的父母等等，初接触恋爱的小詹完全不能理解这些说法，最终两人在毕业时分道扬镳，但这段感情成了小詹“恐婚”的开始。
毕业后小詹留在了杭州，身边不少同事结婚都采用了“两头婚”的形式：在男女双方门当户对的情况下，为了互表尊重与重视，大家该出的力都出，该出的钱也都出，不需要因为房子车子而面红耳赤，坦坦荡荡保护各自婚前财产；
也不需要女方被迫融入男方家庭，委屈自己寄人篱下。
这种婚姻模式让来自北方的小詹感到十分新奇。
同事小果是浙江本地的女孩，跟老公门当户对，没有嫁妆也不要彩礼，婚后小两口一个月住娘家，一个月住婆家，小家庭的矛盾少了很多。
另一个同事莉莉是北方的，娘家跟婆家经济实力相当，房车小两口婚前都各自买好了，彩礼嫁妆一样不差，结婚时全部给小家庭当小金库了。莉莉想生两个宝宝，第一个孩子跟父亲姓，第二个孩子跟母亲姓。
两个同事的“两头婚”一下子让小詹打开了新世界的大门，跟传统的婚姻形式相比，小詹觉得相对平等的“两头婚”也许更适合自己这样对娘家特别依恋的独生子女。女方不仅不用和男方家人住在一起，还因为出了钱出了房，在家庭里更有地位，大大减少了婆媳矛盾，男方也因为有了实力相当的另一半而减轻不少压力。
而且“两头婚”里夫妻之间没有谁凌驾于谁之上，这样无形中就给了双方充分的言论基础和行为条件，两个人之间自然而然就会更加平等，婚姻也就更加和谐。小詹想，如果婚姻都以“两头婚”为准，那么8点黄金档的那些婆媳矛盾家庭剧、女性做小伏低的狗血剧也会少很多。
看清了这些，小詹终于从婚姻的迷雾中挣脱出来，当再次被家里催婚时，她不再排斥，也不会带着恐惧的心态去面对对方，而是更加真诚地去寻找和她有相同想法、敢于履行平等婚姻的那个“对的人”。
“两头婚”目前在江浙一带比较流行，在浙江嘉兴称为“两头管”，江苏苏州称为“并家”，上海称为“两头门头”，可以说是“不进不出，不来不去，不嫁不娶”，有专家说，这是新时代“两家拼单”生孩子，用来养老的。“两头婚”的出现，在于婚嫁认知的改变，当我们打破传统的嫁娶观念，不再要求一方融入另一方的家庭时，也许更容易维系好爱情。
26岁，北方姑娘，大学毕业后留在杭州工作，曾是“恐婚”一族，见识了江浙的“两头婚”后，婚恋观逐渐发生了变化。
婚恋关键词：两头婚
电影《美国往事》中有这样一句台词：当我对世事厌倦的时候，我就会想到你。这个世界上总有人和事会让我们相信自己仍然是被爱着的，让我们在逆境中不至于绝望，从这个意义上来说，爱是防止我们向下坠落的“刹车器”。
本期研究院，我们和小伙伴们聊了聊那些“让自己悟到‘爱’的瞬间”，希望大家都重拾“爱”的意愿和能力，即便没有得到爱，也勇敢地做那个给予爱的人。
我爸是那种硬邦邦不善言辞的性格，我从小怕他，在他面前都不敢有特别外露的情绪。我妈去世后，每年上坟，我们都沉默无语，我只敢在他身后偷偷红眼圈。我娶了媳妇后，带她去拜我妈，她往坟前一跪就开始麻利地用湿布清理墓碑，絮絮叨叨地给我妈讲我们是怎么认识的，末了说：“不管以后干什么，我俩都会一起。”我当时就忍不住了，在我妈坟前第一次痛快地哭出了声。我想，这就是伴侣的意义，让我有了新的避风港，也更有力量去对抗世界的各种不确定。
——兔展，31岁，工程师
说到恩爱夫妻，我首先就要提名我爸妈，他们可能不是最合拍的，但是最会相处的。比如我爸想吃糟三样，我妈想吃小龙虾，谁都不肯妥协，最后两人商量着先去了上海菜馆打包糟三样，再去小龙虾馆堂食（因为小龙虾不好打包）。他俩遇到问题的时候，不是谁必须为了谁改变，而是两人想办法共同解决。我从他俩身上悟到，婚姻的持续靠的是“求同存异”，夫妻间有差异、有分歧很正常，想要恩爱长久、白头偕老，不一定非要“听你的或听我的”。
——比容，29岁，柜姐
我高中的时候暗恋年级学霸，他有全国竞赛奖牌保底，去清北是板上钉钉了，而我模考的成绩徘徊在末流的985，撑死也就和他能考到一个城市。喜欢上他以后，我经常问自己，“清北你敢想吗？”那时候，“和他进同一个大学”成为我的全部支柱，全力朝那个方向努力迈进。结局就是，清北真的不是普通人努力就能考上的（笑），我高中后再也没有见过他，但这场暗恋让我在颓废懒散的高中生活里看到了光。当自己变得更好的时候，能不能得到那个暗恋的人，已经变得不那么重要了。
——悠悠，21岁，大三学生
考公、考编及考研圈内流行这样一句话：上岸第一剑，先斩意中人。指的是考试成功以后，把原本的男朋友或女朋友甩了的行为。不幸的是，我姐姐就遇见了这样的渣男。她男朋友32岁，已经脱产考公三年，对于“编制”到了着迷的程度，其间都是我姐姐上班养活他，他得偿所愿后，立马和我姐姐决裂了。我气得不行，要去他单位闹事，我姐劝住了我，她说：“上了岸，只不过是另一片苦海的开始罢了。”像我姐这样认真经营感情，不为感情留遗憾、不为自己的付出感到可惜，可能已经到了恋爱最高级的境界吧。
——包子，26岁，财务人员
我小舅和小舅妈离婚了，我们家里人都说这是早就可以预见的结果。他俩在2000年结婚，是当时大家还没听说过的“AA制夫妻”。在二十多年的婚姻生活中，他们真的严格执行着AA制，家庭支出各负担一半，个人花销自己埋单，家务也是AA制。我小时候去他们家，最大的感觉是“不近人情”，小舅做饭，小舅妈洗碗，小舅妈有天病倒了，第二天从床上爬起来，脏碗竟然还在，小舅完全没有替病人多干一点的意思。我觉得，无论婚姻以何种形式来呈现，核心永远是爱和责任，即便是AA制，也需要夫妻互相理解和支持，不然就真成同一屋檐下的陌生人啦。
——小猪包，17岁，高中生
我今年35岁，已经是小镇里的大龄青年了。不夸张地说，镇上就那么大，适龄的未婚男青年我都见过一遍了。亲戚朋友介绍前已经把双方的条件筛过一遍，但说来说去，双方就是不来电。我觉得婚姻还是需要有感情基础，毕竟，爱情的本质是吸引而不是“合适”。我想告诉像我这样在相亲中挣扎的姐妹们，婚姻的决定权掌握在自己的手里，如果因为着急，将就地和一个不爱的人结婚，只能说明你内心还不够强大。祝愿每个步入婚姻的姐妹都是因为爱情。
——匿名
年轻人的“忧婚”“恐婚”等，建立在现代生活的挤压和生存成本的上涨中，政府也在积极应对，构建“婚恋友好型”环境、打造生育配套政策和服务保障。余生很长，年轻人可以对某段感情失望，但永远不要对“爱”本身失望。
俞飞鸿曾经在访谈中说：“單身或者婚姻，哪个更舒服，我就选择处在哪个阶段。”其实明白自己想要过什么样的生活，能与自己的内心达成和解，不内耗不纠结，笃定地过好当下生活，无论单身还是结婚，都会为人生增值。愿你有能力单身，也能勇敢去爱。
猜你喜欢彩礼婚恋婚礼该不该倡导“万元彩礼”?今日农业(2020年19期)2020-12-14爱在“七夕”正当时——当代职场青年婚恋观察上海工运(2020年8期)2020-12-14我，结婚不要彩礼海峡姐妹(2019年5期)2019-06-18彩礼逐年涨，男娃不敢养——农村“天价彩礼”已成脱贫障碍当代陕西(2019年6期)2019-04-17天价彩礼杂文选刊(2017年3期)2017-03-20为什么我们需要一场婚礼幸福(2016年6期)2016-12-01竹幼婷：那些年我参加过的婚礼Coco薇(2015年1期)2015-08-13两岸婚恋迈入全新阶段海峡姐妹(2015年6期)2015-02-27多“彩”的婚礼福利中国(2015年4期)2015-01-03多趣婚礼视野(2009年17期)2009-10-14